Eltern-Kind-Entfremdung – EKE

by Franzjoerg Krieg / 11. Juni 2021

Diese Zusammenfassung wurde initiiert durch einen Impuls aus der Runde der Beratenden im VAfK.
Verschiedene Autoren waren an dieser Fassung beteiligt.

1. Was ist Eltern-Kind-Entfremdung / Parental Alienation?

Definition der PASG*

Eltern-Kind-Entfremdung liegt vor, „wenn ein Kind –

häufig eines, dessen Eltern sich in einer konflikthaften Trennungssituation befinden,
eine enge Allianz mit einem Elternteil eingeht
und eine Beziehung mit dem anderen Elternteil ohne legitime Begründung“** abbricht.

*Parental Alienation Study Group – https://pasg.info/
**Lorandos, Bernet and Sauber, Parental Alienation: The Handbook for Mental Health and Legal Professionals

Definition von Karen und Nick Woodall

Eltern-Kind-Entfremdung ist ein Problem

im Spektrum induzierter psychologischer Spaltung als Abwehrmechanismus bei einem Kind,
das typischerweise im Zusammenhang mit einer Trennung / Scheidung der Eltern auftritt,
und das dazu führt, dass das Kind sich pathologisch mit einem Elternteil verbündet,
was es anfällig macht für die intrapsychischen Konflikte und Abwehrmechanismen dieses Elternteils.

Nach: Woodall, K. & Woodall, N. (2019). Working with post-separation pathological splitting in children. London: Family Separation Clinic

Das 5-Faktor-Modell nach Amy Baker

Das Kind lehnt den Kontakt zu einem Elternteil ab
In der Vergangenheit gab es eine positive Bindung und Beziehung zwischen Kind und abgelehntem Elternteil
Der abgelehnte Elternteil hat das Kind nicht missbraucht oder vernachlässigt
Der bevorzugte Elternteil zeigt entfremdende Verhaltensweisen
Das Kind zeigt die Entfremdungssymptome (8 Symptome nach Gardner – siehe weiter unten)

17 Entfremdungsstrategien nach Amy Baker

Schlechtreden
Behinderung des Kontakts
Störung der Kommunikation
Verhinderung symbolischer Kommunikation (Fotos etc.)
Liebesentzug
Dem Kind das Gefühl geben, dass der andere Elternteil es nicht liebt
Dem Kind das Gefühl geben, der andere Elternteil sei gefährlich
Das Kind zwingen, zwischen den Elternteilen zu entscheiden
Das Kind in Erwachsenenthemen ins Vertrauen ziehen
Das Kind nötigen, den anderen Elternteil abzulehnen
Vom Kind verlangen, den anderen Elternteil auszuspionieren
Vom Kind verlangen, Dinge vor dem anderen Elternteil geheim zu halten
Den anderen Elternteil dem Kind gegenüber per Vornamen nennen (Statt „Papa“ / „Mama“)
Einen Stiefelternteil „Mama“ oder „Papa“ nennen und das auch vom Kind verlangen/erwarten
Den Nachnamen des Kindes ändern, um die Verbindung zum anderen Elternteil zu kappen
Dem anderen Elternteil wichtige Informationen vorenthalten, seinen Namen nicht auf Dokumenten angeben
Abhängigkeit kultivieren und die Autorität des anderen Elternteils untergraben

Vergleiche dazu den Fragebogen aus dem KiMiss-Instrument der Uni Tübingen

Mit diesem Instrument wird der Versuch unternommen, das Kindeswohl über die Definition als Lebensqualität durch die Summierung verschiedener Verhaltensweisen des entfremdenden Elternteils messbar zu machen.

Während die hier geschilderten anderen Auflistungen auf die USA zugeschnitten sind, berücksichtigt das KiMiss-Instrument die Situation in Deutschland.

Beispiel:
In einigen Staaten der USA gibt es eine 50-miles-rule bzw. eine 100-miles-rule. Zieht ein Elternteil mit dem Kind weiter als über diese Entfernungsgrenze hinaus um, kommt das Kind automatisch zum anderen Elternteil.

In Deutschland ist es üblich, dass Mütter auch über 1000 km Entfernung durch Umzüge zwischen Kind und Vater bringen. Eine solche Aktion, die für Kind und Vater als Kindesentführung wirksam wird, ist in Deutschland meist sanktionsfrei, womit der Staat Kindesmissbrauch offiziell mit organisiert.
Mütter werden in solchen Kontexten vom Staat wie Kinder oder Behinderte als unfähig zur Verantwortungsübernahme behandelt.

Im KiMiss-Fragebogen werden 55 Items als Verhaltensweisen gelistet, die vom entfremdenden Elternteil „einmalig oder gelegentlich oder oft oder grundsätzlich“ gezeigt werden;
weitere 59 Items, die als Verhaltensweisen „einmalig oder mehrmals“ gezeigt wurden
und weitere 37 Items, die „zutreffen oder nicht zutreffen“.

Die 8 Anzeichen für EKE nach Richard Gardner

Verunglimpfungskampagne
Schwache / absurde Begründungen für die Ablehnung
Fehlende Ambivalenz
Betonung der „eigenen Meinung / Entscheidung“
Reflexartige Unterstützung des bevorzugten Elternteils
Fehlende Schuldgefühle
Geborgte Szenarien
Erweiterung der Ablehnung auch auf das Umfeld des abgelehnten Elternteils

Schweregrade

Mild: Das Kind sagt, es möchte keinen / weniger Kontakt, geht aber zum anderen Elternteil und hat eine gute Zeit mit ihm / ihr
Moderat: Das Kind zeigt auch während der Zeit beim abgelehnten Elternteil ablehnendes Verhalten
Schwer: Komplette Ablehnung, Kontaktabbruch,
Kind zeigt alle 8 Entfremdungszeichen

EKE ist NICHT:

Umgangsboykott eines Elternteils, wenn das Kind den Umgang nicht ablehnt
Ablehnung des Kontaktes zu einem Elternteil, der gewalttätig ist, das Kind missbraucht oder vernachlässigt hat
Ablehnung bestimmter Verhaltensweisen eines Elternteils, wenn diese geändert werden können und das zur Besserung der Beziehung führt
„Entfremdung von Anfang an“, wenn nie eine Bindung bestand
Kontaktabbruch durch einen Elternteil

Diese Umstände sind auch behandlungsbedürftig, benötigen aber andere Herangehensweisen.

2. Wie entsteht Eltern-Kind-Entfremdung?

Die Sicht des Kindes

Das Kind

erlebt einen Elternteil, dem es nicht gut geht, der sich verletzt / verlassen fühlt.
Es möchte ihn / sie beschützen (Parentifizierung).
erlebt einen Elternteil, der es ins Vertrauen zieht und von ihm Solidarität wünscht, erwartet oder verlangt.
erlebt einen Elternteil, der ihm seine Liebe entzieht oder verletzt reagiert, wenn es positive Gefühle für den anderen Elternteil zeigt.
erlebt, dass ein Elternteil mehr Macht hat als der andere, Gewalt über den anderen ausübt und „rettet“ sich auf die Seite der Macht.
ist von diesem Elternteil emotional und oft auch physisch abhängig.
Wenn das Kind die Spannung nicht mehr aushält, „wählt“ es eine Seite (pathologische Bindung).
Die verbotenen positiven Gefühle für den anderen Elternteil, die nicht erlaubt sind, werden abgespalten, um Schuldgefühle zu vermeiden.
Psychologische Spaltung: ein infantiler Schutzmechanismus, der unbewusst passiert und Vernunft und Argumenten nicht zugänglich ist.
Extremes Schwarz-Weiß-Denken, oft nicht nur in Bezug auf die Eltern.
Es entsteht ein defensives, übersteigertes „falsches Selbst“.
Kinder agieren oft wie „Roboter“ und haben später keine Erinnerung an Ereignisse!
Die Spaltung kann auch nach Kontakt-Wiederaufnahme bestehen bleiben, dann ist spezielle Therapie notwendig.

Besonders Kinder in der beginnenden Pubertät (Mädchen etwas früher als Jungs), die schon seit Jahren die Trennung der Eltern als ein Phänomen zweier getrennter und oft auch konfrontativ aufgestellter Welten erleben, halten den Spagat, den sie leisten müssen, nicht mehr aus.

Als unbewusste psychologische Notrettungsmaßnahme folgern zwei Prozesse:

In der Abspaltung werden die beiden Welten getrennt und das Kind definiert sich als der Welt des Bestimmungsmachtinhabenden zugehörig, rettet sich also auf die Seite der Macht.
Um damit leben zu können, dass es einen Elternteil wählt und einen ablehnt, definiert es in einer Zuweisung die Welt, in der es lebt, als gut und die andere Welt als böse. Diese Zuweisung ist so stark, dass alles durch diese Voreinstellung gesehen und bewertet wird. Kinder können ab diesem Zeitpunkt nicht mehr autonom bewerten.

Psychologische Spaltung im Kind

Der traumatisierte Anteil:
– unbewusst / verdrängt
– Bewusstsein des Kindes, in einer unmöglichen Lage zu sein
– Trauer über den Verlust
– Schuld und Scham aufgrund der Ablehnung

2. Der defensive Anteil
– nach außen sichtbar
– demonstriert Ablehnung / Hass
– hält den traumatisierten Anteil im Unbewussten
– “falsches Selbst”, übersteigert, selbstherrlich, Rollenumkehr

3. Der gesunde Anteil
– Kompensation
– Scheinbare psychische Gesundheit, gute Schulleistungen, Freundschaften, etc.
– “reifes” Auftreten
– wird überbetont

Die Sicht des Entfremders

Motivationen:

Verletzung und Hilflosigkeit, das Kind als Partner-Ersatz oder „Heilmittel“ (Therapeutikum)
Angst, das Kind an den anderen zu verlieren
Das Kind als Waffe / Mittel zur Rache (z.B. für das Ende eines Lebenstraumes)
Das Kind als Machtmittel, um den anderen weiter zu kontrollieren

In diesem letzten Punkt kollidieren die Abläufe mit der „political correctness“, wenn die Mutter die Entfremderin ist. Es ist dann nicht der patriarchale Vater, der Macht und Kontrolle ausübt, sondern die Mutter, was gerne im System negiert wird.

Verstärker:

Persönlichkeitsstörungen => fehlendes Unrechtsbewusstsein
Die Spaltung im Kind verstärkt das entfremdende „Schutzverhalten“
Unwissende oder fehlgeleitete Fachleute, Freunde, Familienmitglieder

Erste Warnzeichen

Beim Kind

Man hat das Gefühl, dass das Kind einem emotional „entgleitet“ – Vertrauen schwindet, die eigene Autorität schwindet.
Das Kind äußert sich einem gegenüber abwertend und ist nicht zugänglich für klärende Gespräche.
Das Kind macht Äußerungen, die von der Wortwahl nicht seinem Alter entsprechen. Man hat das Gefühl, der andere Elternteil spricht aus dem Kind.
Das Kind ist während der eigenen Elternzeit in ständigem Kontakt zum anderen Elternteil.
Das Kind hat mit dem anderen Elternteil Geheimnisse vor einem oder fragt einen auf merkwürdige Weise aus, evtl. über „Erwachsenenthemen“.
Das Kind scheint sich mit dem anderen Elternteil zu verbünden, dieser scheint in den Augen des Kindes alles richtig zu machen.
Das Kind glaubt, es könne selbst entscheiden, ob und wann es zwischen den Elternteilen wechselt.

Beim hauptsächlich betreuenden (entfremdenden) Elternteil

Betreuungszeiten beim abwesend wohnenden Elternteil werden verschoben oder abgesagt, „weil das Kind nicht will“, und es werden keine oder keine fairen Ersatzangebote gemacht.
Dem Kind wird die Entscheidung über Treffen mit dem anderen Elternteil überlassen, es werden ggf. attraktive Angebote gemacht, die das Kind nicht ablehnen kann.
Es wird Konkurrenz aufgebaut, indem schöne Erlebnisse, die man mit dem Kind hatte, „getoppt“ werden.
Wichtige Informationen über das Kind oder Termine des Kindes, z.B. Schulaufführungen, werden nicht kommuniziert.
Kontakt zum Kind, während es beim anderen Elternteil ist, wird boykottiert oder übertrieben gepflegt.
Konstruktive Kommunikation, ggf. auch Elternberatung, wird verweigert oder boykottiert.
Es werden Vorwürfe erhoben (Gewalt, psychische Krankheit), die unwahr oder übertrieben sind.

3. Wie gehen die Professionen (JA / Gericht) mit EKE-Fällen um?

Probleme der Professionen

Wenn die Welt der Professionen in ein ideologisches politisches Setting eingebettet ist, in dem mit allen Mitteln die Eltern disbalanciert werden und das allen übergestülpte Residenzmodell einen Gewinner und einen Verlierer unter den Eltern braucht, ist nicht verwunderlich, wenn dieses Ziel auch mit allen Mitteln begünstigt wird. Aktive Instrumentalisierung des Kindes ist eine willkommene Methode, dieses Ungleichgewicht zu schaffen, in dem der „Sieger-Elternteil“ einen sanktionsfreien Missbrauchsspielraum zugesprochen bekommt, um den anderen Elternteil zu dominieren und gegen diesen Gewalt auszuüben. Dies ist politisch aktiv geplant, um die negative Reaktion des „Verlierer-Elternteils“ bewusst zu provozieren. Diese wird dazu benötigt, diesem alle Schuld an den negativen Auswirkungen der politisch geplanten Abläufe zuzuschreiben. Damit wurde in Deutschland nach dem „Schuldprinzip“ mit dem „Zerrüttungsprinzip“ ein neues Schuldprinzip mit vorher schon feststehender Schuldzuschreibung geschaffen.
Fehlende spezifische Ausbildung und Berufserfahrung, fehlende Interventionsmodelle und Leitfäden – es ist politisch nicht gewollt, bessere Instrumente zur Verfügung zu haben.
EKE ist kontraintuitiv:
- Pathologische Bindung sieht aus wie liebevolle Beziehung (Symbiose als Lebenskonzept)
- Reaktion des entfremdeten Elternteils sieht aus wie Ursache der Entfremdung (siehe oben: Schuldzuschreibung)
- Falsches Selbst sieht aus wie reifer Kindeswille („Willst Du Deiner/m Mama/Papa nicht noch mal eine Chance geben?“)
- Hilfreiche Intervention sieht aus wie Gewalt („Wenn die Mama/der Papa nicht will, können wir auch nichts machen…“)
- Die Problematik wird ideologisch als Lösung erkannt (…damit alle zur Ruhe kommen…)

Verbreitete, kontraproduktive Glaubenssätze:
- „Hochkonflikt“-These: „Zum Streiten gehören immer zwei“
- „Das Kind muss zur Ruhe kommen“ – durch Kontaktreduktion zum abgelehnten Elternteil
- „Das Kind wird von selbst zurückkommen, wenn es älter wird“

Gefahr, vom Entfremder vereinnahmt zu werden.
Berechtigte Ängste vor Schwierigkeiten, wenn Fachleute beherzt eingreifen.

Positive Interventionsansätze

Spezielle Familienhilfen, Konfliktberatung
Umgangspflegschaften
Kurs „Kinder aus der Klemme“
Cochemer Praxis
Warendorfer Praxis

Diese Ansätze sind vor allem für frühe Intervention und milde Fälle geeignet, leiden aber unter einem politischen Klima, in dem Reformen politisch verhindert und auch wichtigste Studien politisch manipuliert und ausgebremst werden.

Außerdem kann z.B. der Kurs „Kinder aus der Klemme“ bei schweren Fällen destruktiv sein. Ein Vater schreibt dazu:
„Mit der Empfehlung für den Kurs „Kinder aus der Klemme“ führt ihr EKE-Betroffene in die Irre. Dieser Kurs ist das Letzte, das Väter, die den Kontakt zum Kind verloren haben, brauchen. Es zementiert die Ablehnung durch Zeitverlust und schafft eine unkontrollierte Bühne für das Schauspiel einer entfremdenden narzisstischen Mutter. Die Ablehnung des Vaters durch die Kinder wird durch deren Einbeziehung als gerechtfertigt dargestellt und die Ursache beim entfremdeten Vater verfolgt. Dieser Kurs ist für einen schweren Fall einfach nur sch…. .“

Warum oft nicht geholfen wird

Für schwere Fälle fehlen in Deutschland Interventionsmodelle
Strukturierte Diagnostik fehlt, auch z.B. auf Persönlichkeitsstörungen
Interventionen beruhen in der Regel auf Freiwilligkeit, der Entfremder wird selten in die Pflicht genommen
Zeit heilt nicht, sondern verstärkt die Entfremdung
Bedeutung des „Kindeswillens“ steigt mit dem Alter – bei Jugendlichen wird kaum interveniert
Traditionelle Therapie ist in der Regel nutzlos bis schädlich und kann die Entfremdung zusätzlich verstärken
Intuitive Herangehensweise führt zu Verschärfung des Problems durch falsche Maßnahmen (Sorgerechtsentzug, Umgangsausschluss)
Ideologische Sperren verhindern den Blick auf die Abläufe, weil in der pathologischen Abwehr eines Elternteils die dem Residenzmodell adäquate Lösung gesehen wird.

4. Was können betroffene Eltern tun?

Selbstfürsorge

Verstehen, was mit meiner Familie, vor allem meinem Kind, passiert
Mit meinen Gefühlen umgehen lernen (Angst, Wut, Scham)
Psychologische Unterstützung suchen
Netzwerke knüpfen
Mich engagieren – im EKE-Bereich oder auch woanders
Ein gutes Leben leben – mir und meinem Kind zuliebe

Wenn noch / wieder Kontakt besteht

Die Hohe Schule der Elternschaft lernen: Therapeutic Parenting (s. Literatur)
Einen Raum schaffen, in dem das Kind Kind sein darf – klare Rollenverteilung, Parentifizierung vermeiden
Dem Kind gegenüber nicht in die Opferrolle fallen: Ich bin für dich da, nicht du für mich
Auf Abwertung nicht mit Rechtfertigung reagieren, sondern auf die Gefühle des Kindes und sein Bedürfnis nach Nähe, Wärme, Sicherheit eingehen
Positive Erlebnisse schaffen, keine „Klärungsgespräche“ (wenn sie nicht vom Kind ausgehen)
Darauf achten, dass das Kind nicht die Spaltung umdreht, ich zum „guten“ und der andere zum „bösen Elternteil“ wird

Wenn kein Kontakt besteht

Elternsein besteht ein Leben lang und wirkt auch transgenerational nach
Mir bewusst machen: Niemand kann mir diese Verantwortung nehmen!
Informiert bleiben, so gut es geht – das Kind aus der Distanz begleiten
Im Leben des Kindes präsent bleiben durch Briefe, Nachrichten, Geschenke, soziale Netzwerke – ohne aufdringlich zu sein
Briefe und Geschenke dokumentieren, falls sie das Kind nicht erreichen
Agieren, „als ob alles gut ist“: Positive Botschaften senden, Bedürftigkeit, Vorwürfe, „Überschütten“ mit Liebe vermeiden (das tut schon der Entfremder)
Niemals aufgeben – mein Kind ist nicht verloren. Es braucht mich. Karen Woodall sagt: „Du bist die beste Hoffnung deines Kindes auf eine gesunde Zukunft“
Pausen sind erlaubt, wenn ich mit meiner Kraft am Ende bin
Mich bereit halten: Kontaktaufnahme kann jederzeit passieren – muss aber nicht. Offen bleiben und gleichzeitig weiterleben – „Aktives Warten“
Mir bewusst machen, dass, sollte das Kind zurückkommen, nicht einfach „alles gut“ ist, sondern mein Kind mich dann als heilenden Elternteil brauchen wird.

Umgang mit den Professionen

Rollen, Aufgaben und Grenzen der einzelnen Professionen verstehen
Ruhig und sachlich bleiben:
Die „4 As“ vermeiden (Anxious, Agitatad, Angry, Afraid – ängstlich, aufgewühlt, wütend, furchtsam) – Haltung des Verlierers

Entfremder präsentieren oft die „4 Cs“ (Cool, Calm, Charming, Convincing – cool, ruhig, charmant, überzeugend)! – Haltung des Gewinners

Durch eigenes Verhalten demonstrieren, dass die Vorwürfe des Entfremders haltlos sind
Friedfertigkeit demonstrieren, zeigen, dass man selbst nicht derjenige ist, der den Konflikt schürt
Vorsichtig (!) versuchen, EKE-Infos weiterzugeben. Nicht besserwisserisch auftreten.
Wenn möglich, einen EKE-Experten ins Boot holen
Realistisch bleiben – Nicht zu viel erwarten

Literatur

Englisch:

Jill Egizii und Judge Michele Lowrance: Parental Alienation 911 Workbook

=> Erste Hilfe, Umgang mit Wut und Scham
Karen und Nick Woodall: Understanding Parental Alienation – Learning do Cope, Helping to Heal

=> Umfassender Ratgeber zum Verstehen und Handeln in verschiedensten Konstellationen (Gerichts-Tipps nur eingeschränkt verwendbar, da auf das englische System bezogen)
Amy Baker und Paul R. Fine: Co-Parenting with a Toxic Ex – What to Do When Your Ex-Spouse Tries to Turn the Kids Against You

=> Für Eltern, die noch Kontakt haben. Verstehen, was im Kind vorgeht, und dem Verhalten des Kindes angemessen begegnen
Internet-Blog von Karen Woodall: https://karenwoodall.blog/

=> Sehr gute Erklärungen, Tipps für entfremdete Eltern, psychologische Hintergrundinfos, praktische Therapiemöglichkeiten

Letzte Publikationen waren die entsprechenden Referate bei der 5. Internationalen Konferenz des ICSP (International Council von Shared Parenting) 2020

https://vancouver2020.org/

Baker Amy: Five factor Model

Siehe auch: https://hochstrittig.org/5-faktor-modell-zur-erkennung-von-eltern-kind-entfremdung/

Harman Jennifer: Woozling about Parental Alienation

Matthewson Mandy: Best Pratices in Parental Alienation

Samun Moran: Parental Alienation, Divorce-violence

Koivula: Parental Alienation as a Criminal Matter

Deutsch:

Anna Pelz:

Blog https://pas-coaching.blogspot.com/
Youtube-Kanal https://www.youtube.com/channel/UCiY-zt2MGohfxUHqx2FeyxQ
=> u.a. Tipps zum Umgang mit einem entfremdeten Kind

Andritzky Walter: Verhaltensmuster und Persönlichkeitsstruktur entfremdender Eltern: Psychosoziale Diagnostik und Orientierungskriterien für Interventionen

https://www.kimiss.uni-tuebingen.de/

In der Zeitschrift für Kindschaftsrecht und Jugendhilfe (ZKJ) erschienen in den Ausgaben 7 und 8 aus dem Jahr 2022 zwei umfangreiche Artikel zum Thema EKE.

Menno Baumann, Charlotte Michel-Biegel, Stefan Rücker, Marc Serafin, Reinhard Wiesner
Zur Notwendigkeit professioneller Intervention bei Eltern-Kind-Entfremdung – Teil 1

Menno Baumann, Charlotte Michel-Biegel, Stefan Rücker, Marc Serafin, Reinhard Wiesner
Zur Notwendigkeit professioneller Intervention bei Eltern-Kind-Entfremdung – Teil 2

Zum ersten Mal machen sich Fachleute im deutschsprachigen Raum zu diesem Thema Gedanken und formulieren Lösungsansätze, auf die wir lange warten mussten.

In einer Kindesanhörung durch den Familienricher zeigt sich die Eltern-Kind-Entfremdung wie folgt:

Kind Anton – 4 Jahre
Kind Dominik – 6 Jahre

Beide Kinder werden von der Mutter pünktlich zum mitgeteilten Anhörungstermin mitgebracht.
Das Gericht lässt zunächst die Mutter mit beiden Kindern etwa zwanzig Minuten allein im Spielzimmer des Gerichts.
Gegen 16:20 Uhr übernimmt dann der Richter die Spielsituation mit beiden Kindern, während die Mutter draußen wartet.

Anton, der zunächst etwas unsicher und zögerlich ist, entschließt sich dann doch, zusammen mit seinem Bruder im Spielzimmer beim Richter zu bleiben.

Während der etwa dreißigminütigen Anhörung (bis gegen 16:55 Uhr) wird festgestellt, dass beide Kinder einen gut geförderten, offenen Eindruck machen und über gute Sprachkompetenzen verfügen.

Aus den Angaben der beiden ergibt sich, dass die Großeltern (väterlicherseits) im selben Haus wohnen. Mit dem Opa spielt Dominik wohl auch immer wieder Fußball.
Dominik teilt mit, er gehe in die 1. Klasse der Grundschule. Er gehe gerne in die Schule. Bis 14:00 Uhr sei er in der Betreuung. Ganz viele aus dem alten Kindergarten seien auch auf der Schule.
Anton teilt mit, er sei schon Vorschüler, er gehe nicht immer gerne in den Kindergarten.
Der Richter versteht die Angaben so, dass er sich offenbar im Kindergarten unterfordert fühlt.

Mitgeteilt wird, jeder habe ein eigenes Zimmer.
Auch ein Haustier ist vorhanden, nämlich eine Katze mit dem Namen Schleck! (phon.).
Bei der Anhörung der beiden Kinder am Tisch im Spielzimmer sind diese spürbar aufgetaut, während der Richter mit ihnen Legespiele und anderes spielt und dabei immer wieder Fragen stellt.

Dominik erklärt, zum Freund der Mutter sagten sie jetzt Papa und nicht mehr Rudolf. Die Mutter habe gesagt „Das geht doch nicht“. Sie hätten aber gesagt „Das geht doch“.
Anton ergänzt, mit dem Freund der Mutter verstünden sie sich gut. Sie hätten angefangen, den Rudolf Papa zu nennen, und zwar von sich aus.

Nach einiger Zeit lenkt der Richter die Anhörung auf das Thema Vater.
Auf Frage nach dem „anderen“ Papa teilen die beiden mit:
Bernhard sei sehr weit weg – Hunderte von Kilometern. „Wir möchten nicht mehr zu ihm.“

Völlig unvermittelt äußert Anton:
Bernhard war gemein zu uns.
Auf Nachfrage des Richters, was Anton damit meine, erklärt dieser:
Er hat Dominik in den Keller gesperrt.
Dominik widerspricht sofort, indem er sagt: „Das stimmt doch gar nicht“.
Anton bleibt zunächst bei seiner Behauptung, welcher Dominik erneut sofort und energisch widerspricht.
Schließlich rudert Anton zurück, nachdem der Richter ihn gefragt hat, woher er denn das wisse, ob er das etwa selbst gesehen habe, und erklärt: Die Mama hat mir das gesagt.

Dominik ergänzt noch, Bernhard sei schon seit zwei Jahren nicht mehr bei ihnen gewesen.

Zuletzt werden die beiden noch gefragt, welche 2 Wünsche sie haben.
Anton teilt mit, er wünsche sich einen Spielzeug-Dino „bis zur Decke“ und ein Plastikschwert.
Dominik wünscht sich eine (Hundskopf-)Schlange und eine Riesen-Achterbahn, welchen Wunsch der Richter aufgreift und erklärt, eine Achterbahn so groß, dass man sie im ganzen Dorf aufstellen könne. Diese Vorstellung stößt auf Resonanz und wird weiter ausgesponnen.

Beide Kinder wirken am Ende der Anhörung recht entspannt.

Die Anhörung wird sodann gegen 16:55 Uhr beendet.

Der Richter hatte während der Anhörung, als es um den „Bernhard – weit weg“ ging, bemerkt, dass Dominik nachdenklich wurde, allerdings ohne Anzeichen von Traurigkeit. Anton vermittelte in diesem Zusammenhang weiterhin einen unbekümmerten Eindruck.

RESULTAT

Die ehebrechende Kindesentführerin erhält das Alleinige Sorgerecht und der entsorgte Vater hat die neue Familie zu finanzieren.
Die Kinder sind ja normal entwickelt, haben eigene Zimmer und eine Katze und werden überhaupt nicht traurig, wenn sie vom „anderen Papa“ hören…

Dabei ist ziemlich sicher, dass diese Mutter ihre Enkelkinder einmal ziemlich schnell nicht mehr sehen wird.
Diese Erfahrung wird dann zu spät kommen, um ein falsch gelebtes Leben zu ändern.

Der Wikipedia-Artikel zum Thema zeigt die Dominanz der profeminitischen Sichtweise in Deutschland.
Es fehlt jeder Hinweis auf bedeutende kritische Haltungen:

Der Europäische Gerichtshof für Menschenrechte hat in seinem Urteil gegen Moldawien die Eltern-Kind-Entfremdung (Parental Alienation) ausdrücklich als subtile Form der Kindesmisshandlung anerkannt und alle staatlichen Stellen verpflichtet, aktiv gegen Eltern-Kind -Entfremdung vorzugehen, um Kinder zu schützen.
Das Schweizer Bundesgericht, als höchstes Schweizer Gericht, hat Eltern-Kind-Entfremdung ausdrücklich anerkannt und hat alle staatlichen Stellen aufgefordert, gegen Eltern-Kind-Entfremdung vorzugehen.
Alle seriösen Fachleute sind sich einig, dass Eltern-Kind-Entfremdung eine subtile Form der Kindesmisshandlung ist.

Die Abwehr gegen PAS oder EKE ist die aktive Front gegen jede Kritik an mütterlicher Übergriffigkeit und Gewalt gegen Kinder und Väter.
Dass es EKE gibt, weiß jede Person, die sich mit Kindern nach Trennung der Eltern beschäftigt. Die Kritik kommt allein von entfremdenden Eltern, die Macht und Mittelzuweisungen behalten möchten, und von deren Unterstützern, die an dieser Unterstützung verdienen.

Trotz dieser breiten Abwehr aus der „Frauen-helfen-Frauen“-Ecke und den politischen väterverachtenden Unterstützern läuft auch das:

„Facharzt für Psychiatrie und Psychotherapie

Fachärztliches Attest

O.g. Pat. befindet sich aufgrund·einer komplexen psychischen Erkrankung in regelmäßiger Behandlung in meiner Praxis.

Herr S. leidet u.a. auch an einer Eltern-Kind-Entfremdung mangels Kontakten zu seinem Sohn, dem gegenüber ihm die Kindsmutter jegliche Kontakte vorenthält.

Herr S. ist deshalb derzeit auch arbeitsunfähig.“

Zeitungsartikel und Medienbeiträge zu EKE

NDR vom 06.02.2024: Das Kind kriegst Du nicht – Eltern im Scheidungskampf – https://www.ardmediathek.de/video/Y3JpZDovL25kci5kZS8xNDkzXzIwMjQtMDItMDUtMDEtMjA

Augsburger Allgemeine vom 08.02.2024 – https://www.augsburger-allgemeine.de/mindelheim/familie-eltern-kind-entfremdung-wie-eine-mutter-jahrelang-um-ihre-tochter-kaempft-id69180436.html – Eltern-Kind-Entfremdung: Wie eine Mutter jahrelang um ihre Tochter kämpft

NZZ vom 03.02.2024 – https://www.nzz.ch/gesellschaft/eltern-kind-entfremdung-wie-ein-vater-um-seine-tochter-kaempft-ld.1776632

neo.ch vom 23.12.2023 – https://www.neo1.ch/artikel/ihr-gehoert-nur-mir-wenn-eltern-ihre-kinder-entfremden

BILD vom 29.04.2023 – Evangelischer Pastor wird durch die Mutter von seinen Töchtern abgeschnitten

Hamburger Abendblatt, Kontaktsperre – Als Vater auf dem Abstellgleis, 12.11.2022

Beitrag im Bayerischen Rundfunk, Genug Tränen! Väternetzwerk Nürnberg kämpft gegen Entfremdung, 19. Mai 2022

»Das deutsche Familienrecht ist völlig veraltet.«, Saarbrücker Zeitung, 13. April 2022

Hessisch-Niedersächsische Allgemeine, Väter verlieren häufig Kontakt – Aktion Genug Tränen warnt vor Eltern-Kind-Entfremdung 6. April 2022

Nach der Scheidung ihrer Eltern verlieren Zehntausende Kinder den Kontakt zu Mutter oder Vater, Sonntagsblatt, 28. März 2022

Generalanzeiger, 18. Februar 2022

Magdeburger Volksstimme, 24. Februar 2022

MDF · Der Hauptstadtsender, TV-Bericht, 19. Februar 2022

Neue Westfälische, 23. Januar 2022

Süddeutsche Zeitung, 13. Dezember 2021

Der Tagesspiegel, 13. Dezember 2021

Focus Online, 13. Dezember 2021

Katholische SonntagsZeitung, 11. Dezember 2021

Beste Vaterfreuden, 23. November 2021

EKE Eltern-Kind-Entfremdung